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FÜR EINEN GUTEN LACHER...
Diese Seite ist u.a. Dank MopMail, ein täglichen 'E-Zine', auf denen Birthe abonniert ist und die Ihr täglich Ihre Portion Humor besorgt, zu Stande gekommen.
Wenn es dir wirklich an einen Lacher fehlt, empfehlen wir einer der nächsten Geräusche:
Frau lacht kurz / Frau lacht etwas länger / Mann lacht / Mann und Frau lachen gleichzeitig / Kichern
Und wenn du jetzt immer noch nicht lachst, versuch dann den nächsten mal:
Noch lauter lachen
Noch nicht alles auf diese Seite ist in deutsch.... aber vielleicht versteht ihr's trotzdem...
Jeder weiß, daß die Deutschen und die Holländer, vor allem während Fußballmeisterschaften, so deren Meinung von einander haben. Und beide haben ein ziemlich stereotypisches Bild von einander:Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. 'Na ganz einfach' meint der. 'Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl; den 3 Holländern an Bord versprach ich einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen....'
Schwiegermütter sind so ein kritischer Fall.... Wir beide haben in dem Sinne natürlich Glück und können uns diesbezüglich gar nicht beklagen...(wir wurden uns nicht trauen hier etwas anderes zu sagen... ;-) )
Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?
Er hatte keine Schwiegermutter...
Wahrsagerin zur Ehemann:
'Morgen stirbt ihr Schwiegermutter ganz plötzlich.'
'Weiß ich' antwortet der Mann. 'Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde...'
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : 'Hast Du morgen schon was vor?'
'Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?'
'Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.'
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: 'Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?'
'Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes....'
'Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?'
'Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer.....'
'Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!'
'Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.'
'Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??'
'....Nudeln.'
Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: 'Du hast einen Wunsch frei.' Er will sich gerade etwas wünschen, da ergänzt sie: 'Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!' Er überlegt kurz, dann sagt er: 'Schlag mich bitte halb tot!'
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: 'Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.' Meint Ugg völlig unbeeindruckt: 'Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt....'
Jan loopt over het strand en vindt een olielamp. Hij wrijft er overheen en er komt een geest uit: 'Je mag 1 wens doen' 'Nou, ik durf niet te vliegen, en ook niet te varen, maar ik wil toch naar Amerika: bouw maar een brug van Vlissingen naar New York.' 'Ja, ho eens effe, die brug wordt 8000 km lang, de oceaan is 10 km diep, dat kan niet zomaar.. Heb je niet iets simpelers?' 'Goed dan, ik zou willen dat mijn schoonmoeder zich niet zo overal mee bemoeide'
De geest denkt even na en zegt dan: 'waar wou je die brug precies hebben?'
Ik heb een doodgoede schoonmoeder, maar liever had ik ze goed dood gehad...
Ik heb erg veel op met mijn schoonmoeder: laatst heb ik ze zelfs een stukje grond cadeau gedaan, ze wil er alleen niet onder gaan liggen...
Van mij mag mijn schoonmoeder 100 worden, het liefst vandaag nog...
Mijn schoonmoeder is net een mooi schilderij: ik moet haar alleen nog ophangen...
In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Koentunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Dan wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt: 'Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?' Zegt de politieagent: 'Nee hoor meneer. U bent de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u fl1000,- overhandigen.
De man zucht opgelucht en zegt: 'Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!' De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt: 'Let maar niet op hem hoor, dat zegt hij altijd als hij dronken is.' De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt: 'Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt.'
Schwiegermütter so weit so gut. Wie sieht es allerdings aus mit verliebt, verlobt, verheiratet???'Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!'
'Und wo ist das Etui?'
Sie: 'Nein! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen...'
Er: 'Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast...'
'Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Sie zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'
'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?'
'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!'
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: 'Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?'
Er bleibt ganz gelassen: 'Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst...'
Aus einem Brief:
'Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.'
Antwort:
'Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...'
Maar toch wordt er getrouwd en staat er een zware dag voor de deur:Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
'Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!'
Die Braut hat mitgehört: 'Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus...'
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: 'Na, das fängt ja gut an.'
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. 'Darling', flüstert der junge Mann, 'sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?'
'Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.'
Er: 'Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?'
Sie: 'Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...'
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: 'Kurz, rosa und faltig.'
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: 'Du hast geguckt...'
Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
'So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst...'
En het echte leven begint, de dagelijkse sleur komt, de eeuwige strijd om het lievelingetje van de man: de auto...Das junge Ehepaar:
'Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?'
'Warum suchst Du schon wieder Streit?...'
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: 'Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!'
Sie: 'Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.'
Er: 'Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!'
Sie: 'Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!'
Er: 'Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?'
Sie: 'Im Pool...'
Er: 'Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?'
Sie: 'Naja, zumindest die wichtigsten Teile...'
Drei Stadien der Ehe:
Am Anfang: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
Schließlich...Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift 'Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden'. An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift 'Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind'.
Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht.
Petrus fragt: 'Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?'
Der Mann antwortet: 'Welche Gemeinschaft?'
Petrus: 'Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?'
Der Mann: 'Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen.'