Pärchen
Birthe & Wilfried
Klicke hier
für die andere Sprache:
Nederlands Deutsch
22. August 1998
Lovestory Dagboek Onze Ceremoniemeesters
Geldrop Wenslijst Schoonmoeders Stamboom Gastenboek


SCHOONMOEDERS

Deze pagina wordt nog steeds aangevuld met moppen.
Als je ook een goede schoonmoedermop weet, of een mop over het
getrouwde leven of gaan trouwen, stuur ze op!
Laatste update: 18.10.1998


Deze pagina is mede tot stand gekomen dankzij MopMail, een dagelijkse E-Zine, waarop Birthe geabonneerd is en die haar dagelijks een portie schaterlach bezorgt.

Als het jou nu werkelijk ontbreekt aan een lach, probeer de volgende geluidjes eens uit:
Vrouw lacht kort / Vrouw lacht iets langer / Lachende man / Man en vrouw lachen tegelijk / Giechelen
En als je nu nog niet dubbel ligt, probeer dan deze eens uit:
Gieren, lachen, brullen



HiHiHaHa Iedereen weet, dat de Duitsers en de Nederlanders, vooral tijdens voetbalcups, zo hun mening over elkaar hebben. En beide hebben een tamelijk stereotyp beeld van elkaar:

Een luxe jacht vergaat midden op zee, helaas, er zijn niet genoeg reddingsboten. Iedereen krijgt een zwemvest en moet springen, maar niemand durft. De Crew is vertwijfeld. Uiteindelijk wordt de kapitein geroepen. Hij gaat naar de groep, die angstvallig aan de railing staat, en praat met hun. Daarbij springt de een na de ander in het water.
Als alle passagiers van boord zijn, vraagt de eerste officier aan de kapitein, hoe hij de mensen kon overtuigen. 'Nou, dat was erg gemakkelijk' meende hij. 'De Duitsers heb ik gezegd, dit is een bevel; de Nederlanders heb ik een jaarstaplaats voor hun caravan beloofd...'



HiHiHaHa Schoonmoeders... Wij hebben uiteraard geluk en kunnen überhaupt niet klagen...
(wij durfen op deze plaats natuurlijk niets anders te beweren... ;-) )


Waarom was Adam de gelukkigste mens op aarde?
Hij had geen schoonmoeder...
-o-
Waarzegster tegen man:
'Morgen overlijdt plotseling uw schoonmoeder.'
'Weet ik' antwoort de man. 'Maar mij interesseert eerder, of ik ooit vrijgesproken word..'
-o-
Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng.
-o-
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: 'Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze in de kelder aardappels kon halen. Toen is ze uitgegleden op de trap en brak haar nek.'
'Ongelovelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.'
-o-
Loopt een man door het bos en komt een goede fee tegen. Ze zegt tegen hem: ' Jij mag een wens doen.' Hij wil net wat wensen, als ze eraan toevoegt: 'Maar denk eraan, wat je je ook wenst, je schoonmoeder krijgt het dubbele!' Hij dacht even na, en zei toen: 'Sla me half dood!'
-o-
Zijn vrouw rent op oermens Oegg vrouw af: 'Oegg, een zwaardtandtijger is in het hol van mijn moeder gelopen.' Volledig onbeindrukt zegt Oegg: 'Nou en? Moet die tijger toch zelf zien, hoe hij daar weer uitkomt....'
-o-
Jan loopt over het strand en vindt een olielamp. Hij wrijft er overheen en er komt een geest uit: 'Je mag 1 wens doen' 'Nou, ik durf niet te vliegen, en ook niet te varen, maar ik wil toch naar Amerika: bouw maar een brug van Vlissingen naar New York.' 'Ja, ho eens effe, die brug wordt 8000 km lang, de oceaan is 10 km diep, dat kan niet zomaar.. Heb je niet iets simpelers?' 'Goed dan, ik zou willen dat mijn schoonmoeder zich niet zo overal mee bemoeide'
De geest denkt even na en zegt dan: 'waar wou je die brug precies hebben?'
-o-
Ik heb een doodgoede schoonmoeder, maar liever had ik ze goed dood gehad...
-o-
Ik heb erg veel op met mijn schoonmoeder: laatst heb ik ze zelfs een stukje grond cadeau gedaan, ze wil er alleen niet onder gaan liggen...
-o-
Van mij mag mijn schoonmoeder 100 worden, het liefst vandaag nog...
-o-
Mijn schoonmoeder is net een mooi schilderij: ik moet haar alleen nog ophangen...
-o-
In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Koentunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Dan wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt: 'Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?' Zegt de politieagent: 'Nee hoor meneer. U bent de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u fl1000,- overhandigen.
De man zucht opgelucht en zegt: 'Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!' De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt: 'Let maar niet op hem hoor, dat zegt hij altijd als hij dronken is.' De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt: 'Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt.'
-o-
Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van een kist valt enorm tegen. Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd gulden. Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vind, zegt hij: 'Dan kan ik u het beste een Oud Hollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien.'
-o-
Drie familieleden zitten te praten bij het lijk van hun schoonmoeder.
Zegt de ene: 'Wat moeten we numet haar? Begraven maar hoe?'
Zegt de tweede: 'Volgens mij wilde ze gecremeerd worden'
Waarop de derde zegt: 'Laten we beide doen, zeker is zeker'



HiHiHaHa Het is mooi geweest met de schoonmoeders.
Hoe ziet het eigenlijk uit met verliefd, verloofd, getrouwd???


'Ik ben het zat, verloofd te zijn met zo'n gierigaard. Hier heb je je ring terug!'
'En waar is het etui?'
-o-
Zij: 'Neen! Ik wil pas na het trouwen met je slapen...'
Hij: 'Nou, dan bel me maar op als je getrouwd bent...'
-o-
'Als we getrouwd zijn', zegt zij tegen haar verloofde, 'zullen we drie lieve kleine kinderen hebben. Twee blonde jongens en een bruinharig meisje.'
'Hoe weet je dat nu al zo precies?'
'Omdat ik ze dan van mijn ouders afhaal!'
-o-
Kort voor de bruiloft wil ze hem nog snel haar grillen biechten.
Zij: 'Zeg schat, ik wilde je voor onze bruiloft nog iets opbiechten. Dus, als ik mijn scheiding links heb, dan heb ik mijn rode week, dan zit er geen sex in. En als ik mijn scheiding rechts heb, dan heb ik migraine. En als ik mijn scheiding in het midden heb, dan heb ik om andere redenen geen zin. Maar dat vind je toch niet erg, toch?'
Hij antwoort rustig: 'Maar nee toch. Misschien interesseert je ook iets over mij. 's Ochtends drink ik twee glaasjes schnaps, 's middags de rest van de fles, en 's avonds maakt het me werkelijk niets meer uit, waar je je scheiding hebt...'
-o-
Uit een brief:
'Geachte heer! Voordat mijn vrouw getrouwd was, heeft u een nauwe relatie met haar onderhouden; ik verzoek u daarom, ons huis in toekomst te mijden.'
Antwoord:
'Geachte heer! Ik bevestig hiermee de ontvangst van uw rondschrijven...'



HiHiHaHa Maar toch wordt er getrouwd en staat er een zware dag voor de deur:

Voor de kerk smoezen de bruidegom en de getuige.
'OK! Om duizend gulden wed ik, dat mijn bruid nog maagd is!'
De bruid had echter meegeluisterd: 'Maar als we eenmaal getrouwd zijn, gooi je het geld niet meer zo uit het raam...'
-o-
Na het huwelijksfeest begeeft het jonge paar zich naar de hotelkamer. Nerveus friemelt de man met de sleutel bij het sleutelgat.
Na vijf minuten zucht de vrouw: 'Nou, dat begint goed.'
-o-
Het fris getrouwde paar had zich teruggetrokken van het huwelijksfeest en gaat naar de slaapkamer.
'Darling', fluistert de man, 'zeg eens eerlijk: ben ik de eerste man, die bij je slaapt?'
'Als je van plan bent te slapen, ben je werkelijk de eerste.'
-o-
Hij: 'Schat, ben ik werkelijk je eerst man?'
Zij: 'Natuurlijk - ik begrijp niet, waarom mannen altijd hetzelfde vragen...'
-o-
Het verlegen bruidspaar gaat naar de slaapkamer, keren elkaar de rug toe en kleden zich uit. Zij neemt haar met ruches bezette nachthemd uit de koffer en mompelt: 'kort, rose en rimpelig.'
Daarop draait de bruidegom zich met een ruk om en zegt: 'Je hebt gekeken!'
-o-
De ochtend na de huwelijksnacht zegt zij:
'Zo, en nu sta je op en zet je koffie, eens kijken of je dat tenminste goed doet...'



HiHiHaHa En het echte leven begint, de dagelijkse sleur komt, de eeuwige strijd om het lievelingetje van de man: de auto (wij kennen dat al...)

Het jonge echtpaar:
'Nou, hoe vind je het eten vandaag?'
'Waarom zoek je nu weer ruzie?...'
-o-
De vrouw is met de auto van haar man inkopen. Als ze twee uur later terugkomt, zegt ze tegen haar man: 'Schat, bel de PTT eens op en vraag eens hoeveel een telefooncel kost!'
-o-
Zij: 'De auto is kapot. Er zit water in de bougies.'
Hij: 'Water in de bougies? Dat is toch belachelijk.'
Zij: 'Ik zeg je, de auto heeft water in de bougies!'
Hij: 'Je weet niet eens, wat een bougie is! Ik zal eens even kijken. Waar is de auto?'
Zij: 'In de sloot...'
-o-
Hij: 'Heb je de auto in de garage gezet?'
Zij: 'Nouja, tenminste de belangrijkste stukken...'
-o-
Drie stadia van het huwelijk:
Het begin: Hij praat en zij luistert.
Na het huwelijk: Zij praat en hij luistert.
Na een tijdje: Beide praten en de buren luisteren...



HiHiHaHa Uiteindelijk....

Petrus heeft twee deuren voor de mannelijke kandidaten voor de hemelspoort ingevoerd. Aan de eerste deur hangt een bord met de tekst: 'Voor mannen, die tijdens hun huwelijk onderdrukt werden'. Aan de tweede deur hangt een bord met de tekst: 'Voor mannen, die ook nog tijdens hun huwelijk vrij van geest gebleven zijn'.
Als niet anders verwacht, vormde zich dagelijks lange rijen voor de eerste deur. Tot op een dag een man voor de tweede deur staat.
Petrus vraagt: 'Mijn zoon, ik ben blij, je hier te zien. Welke rol wil je op je nemen in onze gemeenschap?'
De man antwoort: 'Welke gemeenschap?'
Petrus: 'Ja, weet je dan niet, waar je hier bent?'
De man: 'Nee, waarom ook? Mijn vrouw heeft gezegd, dat ik hier moest aansluiten.'